Лабиринты снов

Вот как вы будете справлять НГ?
Я - пока не знаю.
Во-первых, я отметаю большие шумный компании. У меня нет ни сил, ни желания соревноваться в остроумии, понторезстве и прочих радостях сборищ больше трех человек. Мне не хочется слушать мат, танцевать, видеть разгорячившиеся от веселья и выпивки лица.
В-вторых, я не собираюсь пить что-либо алкогольное. Ни вино (даже любимое вишневое и персиковое), ни пиво (которое в последнее время распробовала), ни, тем более, шампанское. Я хочу чая... Теплого, сладкого и ароматного.
В-третьих, я хочу бисквитный пирог с шоколадной глазурью. Вкусный-вкусный. И с апельсиновой цедрой, добавленной в тесто. Это - отголосок детства.
В-четвертых, я хочу лечь спать часов в 12, сразу после боя курантов и салюта... Лечь спать, свернуться калачиком под теплым одеялом и проснуться с ощущением чуда, которое пронеслось рядом и задело меня крылом. Найти под елкой подарки, довольствоваться малым, смотреть новогодние советские мультики, разглядывать морозные узоры на стекле и - несбыточное!!! - пойти кататься на санках... Таак, чтобы снег налип на варежки, забился в сапоги, повис ледяными комочками на меховой шапочке... ретроспектива. А потом прийти в теплый дом, пить чай с остатками вчерашнего великолепия, опять смотреть мультики и потом пойти к кому-нибудь в гости, по дороге купив торт.
Хочу обойтись без косметики вечером. Без нарядных всяких платьев - что-нибудь уютное, теплое, мягкое.
Так что так...
Я хочу вернуться в детство. Желание - почти болезненное и такое несбыточное...

Утром ехала в универ. Как всегда на троллейбусе. Где-то около Селений зашел мужчина в шинели, подтянутый, седой. Я внутренне улыбнулась, мол, военный дядька, крутой, глаза светлые и добрые. Если рядом такой человек, то становится стыдно за то, что получаешь двойки и бабуськам место не уступаешь.
Через пару остановок заходит пожилая женщина. Не бабуська, а просто женщина за 50. Энергичная такая, в красной куртяйке, с тяжелой холщовой сумкой и чемоданом на коляске. Девушка, стоящая около выхода, помогает ей, поднимает коляску. Едем дальше. Девушка выходит около агту. Следующая остановка - конечная. Остаемся только я, военный и эта женщина. И парнишка кавказской национальности. Я про себя думаю, что можно отставить свое обычное благородство в помощи страждущим, сейчас вот сам военный выйдет вперед, поможет даме, проявит, так сказать, свое мужество. Хрен там. Первым вылетел парнишка (что естественно). Быстрым шагом вышел военный, улыбаясь пошел к группе таких же, с венком стоящих рядом с памятником, я понимаю, что женщина и ее сумки остаются на меня. Выхожу, протягиваю руку, тетенька дает мне тяяяжелеееенную (кирпичи, чтоль?) сумку, сама стаскивает тележку и рассыпается в благодарностях, которые я смутно слышу за плеером. Иду к универу, вижу, как военный обнимается с друзьями и, блин, на сердце такая обида. Как так, человек, перед которым мне было бы стыдно за выплюнутую на тротуар жвачку или матерное слово, слетевшее с моих девичьих губок, стыдно даже за то, что я не помню, в каком году отменено крепостное право, этот, блин, седобородый ясноглазый человечище не подал женщине руку помощи...
Обидно до слез.

Как приятно, когда стихи доходят до адресата... С помощью провидения ли, высших сил, или просто по чистой случайности адресное доставлено тому, кому нужно. кто нужно оценил, заметил, не зная ни меня, ни того, что я это под крыльями три дня вынашивала - чтобы адресовать.
Выебнулась.
Абсолютно случайно все снова стало так, как хочу я.
Нужно заказать себе вишневое пирожное к ужину и пропитанные нежностью сны.


The Cranberries - обалденно крутые.

Я смогла бы, новерно, ее полюбить...
В своих пасмурных снах она грезит о рае,
Она так же стихами слова заплетает,
Как Арахна, прядет серебристую нить.
Как цветок сквозь асфальт, она тянется жить,
Она хочет безумства и рамки ломает,
Она даже... быть может... немного святая...
И на тоненькой шеечке жилка дрожит.

Она искренне смелая, очень живая,
Ее манит война с разжиревшей толпой,
Она выше, рискуя своей головой,
На соломенных крылышках в небо взлетает...
Я могла бы однажды сказать ей: "Родная!",
Я могла бы вести ее вслед за собой...

Но, как звезды, холодной своей красотой
Она манит вдали, оставаясь - чужой.

(с) Moi

Виря притащил книжку, "драма одаренного ребенка". Сказал, что про меня.
Прочитала. Про меня. И еще про некоторых.
Презрение к окружающим - это следствие заниженной самооценки, которая появилась из-за недостатка любви родителей. Не осознавая совей уникальности, ценности себя самого, человек, которого родители не_любили,а любили его достижения, подсознательно хочет быть лучше, но не может сделать ничгео более ценного, чем самоутвердиться за счет других, презираемых им. Это так. Для некоторых.
У меня же - маниакально-депрессивный синдром. Я то чувствую себя всемогущей, то скатываюсь в тяжелую депрессию, доходящую до отрицания своей ценности для мира. Вслед за взлетом следует падение, после удачного доклада/контрольной/выступления я впадаю в тяжелый груз, потому что все мои достижения кажутся мне нелепыми на фоне окружеющих. Мне кажется, что никто не может любить меня, потому что я - не идеальна, я ошибаюсь, я ни в чем не превосхожу других...
А на самом деле...


Ляваниль шикарна. Там огромное количество маленьких свечек на столах и подоконниках, и искуственный снег. Такой теплый-теплый полумрак, домики из шоколада со снегом на крышах - из шоколада белого, мало людей... И вообще круто.
И моя лапка в твоих ладонях.
Для тебя я - совершенство. А всем остальным похуй, как и мне на них.

Я выжжена, выпита - жадно, до самого дна,
Иссякший источник, пустые пчелиные соты.
Я чувствую кожей щемящие душу пустоты,
Застыв мертвым камнем в объятиях вечного сна.

Я выжжена солнцем, иссущена ветром насквозь,
Я стала пустыней, где все умирает от жажды.
Но все еще жду, что сады зацветут здесь однажды,
Наполнены громом веселых бушующих гроз.

И будет рассвет, и цветение буйное трав,
И странников песни и сказки в ночи у костра,
И птиц караваны в беспечной небесной лазури...

Я выжжена, выпита жадно - до самого дна,
Я сплю, замечая, как где-то за гранями сна
Хохочет громами безумная юная буря.


(с) Moi


Как всегда прошу жителей стихиры сие откомментить ^__^

Вот мы с Михаэлем сходили на поэтический вечер с бонусом в виде Веспера.
Это было забавно.
Организация улучшилась с прошлого раза, но все равно... стихи не всегда воспринимались, некоторые чтецы читали со сцены нудно, тихо, непонятно или невнятно. Не было контакта с залом, не бегали мурашшшки вдоль позвоночника... Но все равно... Порадовало...
Особенно запомнилось то, как Кетти прошлась по залу. читая стихи. Это было круто. Я давно думала о том, что, читая, нужно обращаться не к воздуху, а к слушателю, говорить с ним. Она сделала все именно так.
Бумбоксеры были круты. Артур тоже. Девочка с поями обладала великолепной пластикой, я не могла от нее оторваться...
Весперы меня поразили.
Скоро идем на их концерт.

Надо попробовать в следующем подобном мероприятии поучаствовать.
С организатором познакомимся на "Поэзии Веры". Она там участвует, и я - тоже. vkontakte.ru/event13342115

...- Иди сюда!
Я на всякий случай оглянулась, но других кандидатур на примирение не обнаружила. Робко шагнула вперед, а потом как-то сразу очутилась у Лёна на коленях, обняла за шею, прижавшись всем телом, как маленькая испуганная девочка. Вампир с шелестом развернул крылья, окутывая меня поверх своих рук, сомкнувшихся вокруг моей талии. Сразу стало тепло и уютно, мы словно слились в единое целое, некогда разделенное на две стремящиеся друг к другу половинки.
Лён тихонько прикоснулся губами к моему затылку...

(с) О. Громыко, "Ведьма-Хранительница"


Я этот момент из книги, почему-то, запомнила сразу после прочтения, он словно впечатался в память - почти дословно. Наверное, чтобы знала маленькая глупая Мари, что нужно чувствовать, сидя на коленях у любимого: тепло, единение и абсолютную, глобальную защищенность... Словно под сенью огромных, пепельно-серых крыльев, метров так трех, если не больше, в размахе...
И есть у Михаэля привычка - целовать меня в макушку. Мама все умиляется.

...не даром ентот вредина заразная, когда где-то тест "кто вы из персонажей Громыко" проходил, Лёном оказалси...

This is so unusual and amaizing...
Мне кажется, что я вернулась к истоку (наплела еще в июле: вот новый виток - вернулась в исток...) Мои увлечения. мысли и вся такая прочая чушь, которая занимала мое время и сознание два с половиной года назад - все это вернулась. Вернулись старые друзья, мысли, бешенячее увлечение музыкой (стряхнула пыль с двух сотен айрондовских дисков), чувство собственной значимости, уверенность в своей уникальности и все такое прочее. Если я хочу сказать - я говорю, а не парюсь по поводу того, что могу сказать чушь. Если я хочу что-то сделать - я делаю. Потому что есть по крайней мере один человек, для которого мои мысли, чувства и действия важны уже потому, что они мои.
Мне очень нравится, что в моем кругу общения никто не пытается ни кого унизить, упрекнуть в несовершенности, выпятить грудь, в которую ударяет пяткой "Да я... Да мы!!!" Понтогонство, презрение - этого нет. Никто не высказывает свое веское "фи" по поводу моей активности, я не затухаю, не успев разгореться, меня постоянно пинают на продолжение даже тех дел, которые я считаю провальными (потому что знают, что я склонна себя недооценивать и требовать от себя невозможной идеальности). Мои идеи, какими бы бредовыми они не были, воспринимаются с восторгом либо со здоровой критикой. И, черт побери, я могу позволить себе делать глупости, покупать вещи не из-за функциональности, а из-за их красоты, быть слабой и ошибаться.
Мои эмоции и слезы считаются частью меня. Когда я вдруг начинаю плакать (а такое случается крайне редко, потому что я испытываю чувство глобальной защищенности) или грузиться (это бывает чаще), никто не упрекает меня в этом. Я не остаюсь в темной комнате наедине со своими страхами, рядом есть надежное плечо, голос, источающий спокойствие, и теплые, сильные руки.

Я живу своей жизнью, а не растворяюсь в течении чужой.


А еще у меня отросли когти и клыки, которые приходилось постоянно подпиливать.

Карантин продили до пнд.
Вот что значит - правильный позитивный подход.
Да, детка, я завоюю мир! ^__^

Вот хоть убейте... Не могу общаться только с девушками. Девичья компания. как гламурные журналы, в переизбытке набивает оскомину...
Есть Девушки, с которыми мне интересно, не скучно и клево, но их мало. Те же, чей круг интересов сводится к шмоткам, мальчикам и учебе/работе (в тех или иных видах) через некоторое время надоедает.
Мне тягостно в чисто девичьих компаниях или там, где больше одной девушки-девушки, трындящей о своем, о женском. Мя бесят выпендрежницы, пытающиеся показать свою невъебенность друг перед другом...
Иногда мне нужна компания по магазинам, но фетишист Миша заменяет собой и подругу, и стилиста.
Иногда мне хочется потрындеть о женском, но, во-первых, в последнее время у мя сдвиг сознания, и многие аспекты моего мрвз девушкам-девушкам неприемлимы, а во-вторых, такое желание возникает все реже и реже...
И вообще... я лучше с Ёльфой напьюсь. Оно как-то душевнее. Или с Ольгой около озера посижу. В молчании. Оно интереснее.

Купила себе килограмм красный, сладких яблок.
Ем. Счастлива.
Ёльфу еще раз с днюхой.

Вчера прочитала "Крейцерову сонату". Впечатление двойственное.
Сюжет развивается вокруг одного не очень молодого человека, который убил свою жену. Убил - из ревности, был оправдан, так как защищал честь своей семьи.
Этот человек рассказывает свою историю случайному попутчику, рассказывает со всеми подробностями, в том числе - описывает свои переживания.
У него странный, во многом мне понятный взгляд на мир и на женщин. Он - развратник, умный и циничный. Он полагает (и я с ним в этом пункте согласна), что истинный разврат - это отсутсвие каких-либо нравственных связей с женщиной, с которой ты вступаешь в физическую связь, он видит в женщинах товар, каким они сами себя делают, кокетничая и наряжаясь. Чем, спрашивается, благородная леди, оголяющая плечи и размалевавшая лицо, отличается от проститутки? Да ничем! Он не видит смысла в женском образовании, потому что даже к самой образованной женщине мужчина будет относиться только как к предмету наслаждения. Истинная ценность, благородный идеал - скромная невинность. Именно когда женщины будут стремиться к скромности, а не к торжеству кокетства, высшая цель человечества будет достигнута.
ГГ считает, что его поколение было развращенным и испорченным, а новое - дает надежду на исправление. потому что встречаются такие юноши. которые смотрят на женщину не как на вещь...
я не во всем согласна с главным героем, но есть моменты, которые буквально меня прожгли.
Кроме того, подтвердилась моя давняя теория о том, что нравы от эпози к эпохе не меняются. Толстой описывал нашу. современную, повернутую на сексе молодежь, только у них вместо гигабайт порнухи были проститутки. Точно так же доктора говорили о пользе секса, женщины искали средства контрацепции, молодые люди парились из-за того, что не вкусили еще запретный плод.
Сцена убийства, рассказанная в подробностях не только анатомических описаний, но и внутренних переживаний героя, оставила неприятный, мерзкий осадок. Классика, чОрд...
В общем, очень и очень советую к прочтению.

Сбыча мечт началась! Сегодня я купила плеер. Небольшой, с минимумом функций, но обалденным звуком... Теперь снова наслаждаюсь теми ощущениями, тем непередаваемым кайфом, когда музыка принадлежит только тебе.
Оставила заявку в астпейдж... оооочччень не скоро у мя будет намного более дешевый и качественный инет ^__^
Встретила Кетти, взяла у нее 2 билета на пятничный концерт. Идём слушать Веспер и стихочтения.
Забрала у Михаэля ост к Спайс энд Вульф.
Посмотрели тот нетбук, который я хочу.
На выходных берем модем и выбираем винт.


Читаю Флобера.

Карантин до первого декабря!!!


Бля, маша, нужно лучше работать... Я же хотела, чтобы карантин начинался сразу после моего выхода с больничного, а не заканчивался!!!

Если ты не будешь моим парнем, мы не сможем расстаться. Никогда.
Поэтому ты никогда, ни при каких обстоятельствах не будешь моим парнем.
Я никогда тебя так не назову, не поддамся соблазну отдаться во власть стереотипов.
Я буду делать все, чтобы ты не был моим парнем.
Мне достаточно того, что мы вместе.

Я ее узнала сразу, как только увидела.
Она стояла у поли с фантастикой, с внимательным интересом вглядываясь в яркие корешки книг, напряженно что-то искала. у нее были темно-рыжие волосы с отросшими русыми корнями, квадратные очки в серебристой оправе и слегка вздернутый носик. От ушей к черной сумке, висевшей через плечо, тянулись белые провода наушников, из кармана дубленки торчала неаккуратно засунутая туда кожаная перчатка.
Я с легкой усмешкой наблюдала за ней, старательно делая вид, что с головой погружена в учебник по возрастной психологии.
Девочка-подросток, нервно оглянувшись по сторонам, вытащила за ярко-зеленый корешок какое-то подростково-недотраханное фэнтези, быстро прочитала аннотацию и поставила книгу на место, пока никто не увидел, что она, вся такая умная и превосходная, обращает внимание не на Лавкрафта, а на творчество полубульварных современных бездарностей.
Привычным движением она открыла молнию на сумке, вытащила маленький кошелек и проверила деньги. Денег, видимо, хватало и на Лавкрафта, и на зеленую книжечку.
Я захватила психологию и вслед за девочкой пошла к кассе, по пути отметив, что ногти у нее все-таки черные, макияж несколько взрослый для ее возраста, а из вынутого для связи с реальным миром наушника льется нечто депрессивно-надрывно-металлическое.
Пока продавец пробивал мне товар и отсчитывал сдачу, девчушка набрала ярких тетрадей, успела с кем-то быстро переговорить по телефону и уронить свой ежедневник, который торчал из набитой учебниками сумки.

Она положила книги и тетрадки у кассы, протянула продавцу деньги. Весь вид рыжеволосой казался отсутствующим, нездешним. За стеклами очков были серо-зеленые глаза, которые не видели этого мира, смотрели вдаль, туда, где бороздят просторы северных морей эльфийские корабли...
Я снова ухмыльнулась.
Да, это почти что я. Пять лет назад.
дерганная, несуразная, погруженная в свои миры, страшащаяся показаться хуже, чем есть на самом деле, вечно спрятанная за плеером, с больной самооценкой, живой фантазией и бездной одиночества.
Я слегка придержала ей дверь, когда мы выходили из магазина, успев отметить, что, в отличие от меня, у нее было проколото только одно ухо. Заговорить не решилась, испугавшись встречи с давно передуманными мыслями и прочувствованными чувствами. Да и как бы она приняла меня, та девочка со светом Амана в глазах?
Иногда я ей завидую, особенно, когда долгими зимними вечерами продираюсь сквозь тернии академических изданий к знаниям и мудрости авторов прошлого. Ей предстоит познать мир, которого она так боится. Будет полет над бездной - и вниз, в ледяной холод безумия и одиночества. Будут ночи, выплаканные на бумагу зарифмованными строчками, дни в ожидании чуда, блуждание в собственных мыслях и фантазиях. Я уже слишком адекватна для того, чтобы жить в уютном собственном мире, а она - еще слишком крылата, чтобы признать существование любви не до гроба и напротив - несуществование Предназначения в виде прекрасного темного рыцаря, который спасет ее одним зимним вечером от надвигающегося сумасшествия. Вокруг меня много людей, которые иногда нарушают мерное движение моего слоя мира к исполнению моих желаний. Вокруг нее - только персонажи, живущие по ее законам, но - бессловестные и бестелесные, неспособные в минуту отчаяния почесать за ушком или отвесить божественного пенделя для поддержания КПД.
Она делает ошибки и боится их признавать. Я признаю ошибки и боюсь их сделать.
Она может творить. не думая, что кто-то осудит или раскритикует, ей просто плевать на это, она гениальна в своем мире, она в поиске своего стиля, в стремлении к совершенству. Я боюсь взяться за перо, потому что избалована музой, диктующей мне строки и метафоры.
А еще я ей завидую потому, что мне - тепло, а ей - холодно. Она летит над бездной, рискуя упасть вниз, если откажут крылья. Я давно не летаю. даже во сне. Я твердо стою на земле, закутанная в чей-то теплый плащ, который непродуваем ледяным ветром свободы.



А как видите вы себя, оборачиваясь назад?

Вчера Мари совершила-таки чудо и приперлась на концерт. Припрыгала, то бишь. Или, точнее, была заботливо туда доставлена.
За три часа до концерта я узнала. что мы играем без басиста. Женька с температурой валялся дома.
За 2 часа до концерта Мари сидела на 13 месте (блин... в тот день я просто обязана была сидеть на 13 месте, потому что более неудачной недели у мя не было никогда) и нервно тряслась, наблюдая, как Михаэль, volt650 и Дэн (звукач и по совместительству банщик Сельских резилдентов)
прыгают с бубном... то есть - пытаютс настроить аппаратуру. За час до концерта Мари наблюдала разъяренного Михаэля, который расхаживал с басухой по сцене так, словно желал кого-то этой басухой уебать.... И было за что. Нифига не работало. Вообще. Рядом со мной сидела не менее героическия Агнетта и не менее сильно тряслась. Подошедший Василий сказал, что группы Экстренный Вызов и Милорд Ронэ похожи тем, что у них клавишницы - истерички. (на что Виря хмыкнул, и сказал, что Вирусы тоже и там, и там истерички ^__^). За 20 минут до начала пришел
Noise_Of_Rain, раздал божественных пиздюлей и все заработало (Да, Шум, спасибо еще раз!!!). Мя отнесли в Закулисье и оставалось только ждать.
Стоит ли говорить, что трястись я начала еще сильнее? Периодические вопли Михаэля, что "...мы залажаем!!!" боевого духу прибавили, я ответила "Ага, дважды!" и приготовилась...
... Бедолага Шум нашего выступления не дождался(
Мы залажали. Дважды. Я сбилась с ритма в последней песне и во второй (тут - как всегда... ). Про Мишу я молчу.
Но народу, тем не менее понравилось.
После выступления, пока Мишка ставил гитару, а я терпеливо ждала, когда мя унесут со сцены, на сцену выбрался бессменный ведущий всех мерроприятий Юрка Фрейд, таща за руку свою коллегу, тоненькую девушку Машу, и мерзко приговаривая "Я принесу тебя в жертву моему черному властелину!!!" Миша не забыл напомнить залу, что, мол, жизнь надо беречь, а не то с ними может случиться все. о чем поем мы в своих песнях ^__^
В общем, довольна всем, кроме звука... Так что звукача надо будет тщательнее выбирать. И были некоторые личности, которым хотелось по морде шлакоблоком врезать) Очень уж эта морда клянчила ^__^

-Держись. У нас все равно нет другого выбора.
-Почему?
-Потому что у нас нет права не-держаться

Тут недавно в рамках просмотра Розарио + Вампир, прочтения "Рипа Ван Винкля" и некоторых жизненных событий сформировались 2 тезиса.
Первый гласит: адекватность человека основывается не на том, что он не совершает ошибок (всем свойственно ошибаться), а в том, что он их осознает, признает и старается исправить.
Второй тезис вытекает из предыдущего. Почему ГГ многих фильмов, рассказов и - главное - романов так несовершенны? Почему они постоянно испытывают душевные терзания, муки поиска истины и пр.? Второстепенные герои часто выглядят гармоничными и сформированными на фоне несчастных ГГ... Ответ прост - роман иммет целью показать характер в развитии, его становление. Поэтому описывается несовершенство, которое, как изветсно, является совершенством в своем движении. Второстепенные герои либо уже прошли становление, либо просто история не про них... ГГ не обязательно станет воплощением адекватности и гармоничности в конце, он может стать отъявленной падлой и/или сдохнуть (как Жульен из "Красного и черного" или нытик Вертер).
Точка отсчета, степень развития в конце и типичность характера зависят от автора, времени и целевой аудитории.

Кстати, Первый отряд скачали и посмотрели. Советую.